>> Criza economică
Unul se duce la benzinărie:
- Pune 5 picături de benzină în rezervor şi 3 picături de ulei la motor!
Băiatul de la benzinărie:
- Vreţi să mă băşesc puţin şi în cauciucuri?
>> Un baiat isi ia inima in dinti si o suna pe fata pe care o iubeste:
-Ah, draga, te iubesc atat de mult! Fii prietena mea!
La care fata:
-Si eu te plac, dar mi-e teama de ceva.
-De ce ti-e frica, draga?
-Mi-e teama ca peste 10 ani vei iubi alta fata.
Baiatul:
-Draga, poti sa fii sigura ca peste 10 ani voi iubi o alta fata, care te va striga: ,,Mamico!''
>> Oamenii de stiinta au descoperit ca 1294872 de oameni care stau pe Internet sunt lenesi pentru simplul fapt ca nu s-au sinchisit sa citeasca macar numarul.
>> Sotul catre sotie:
- Spune-mi cinstit, de cat timp ai nevoie pentru a fi gata in 15 minute?
>> Anul trecut m-am inscris la un concurs de maraton in oras. Bineinteles, imediat eram pe ultimul loc. Tipul din fata mea a inceput sa rada de mine.
- "Hei, cum e sa fii ultimul?", continuand sa rada...
- "Vrei sa afli?"...si m-am retras.
>> In pat: Este 7 dimineata, inchizi ochii pentru 5 minute si este 8:45.
La serviciu: Este 1:30, inchizi ochii pentru 5 minute si este 1:31.
>> Stewardesa:
- De ce strigati? De ce sunteti nervosi? Ok, v-a scuturat de cateva ori...Un gol de aer obisnuit. O zona cu turbulente...Se mai intampla...Gata, gata, ne linistim. Totul e bine? V-ati calmat? Ok, merg sa linistesc si pasagerii!
>> Stiri proaspete
Pe scurt:
Doi români beţi au atacat o statuie la Roma, cerându-i portofelul
Guvernul, criticat pentru că nu poate asigura populaţiei un cutremur decent
Bordel închis de inspectorii OPC din cauză că multe femei erau stricate
Uluitor! Gigi Becali a vorbit aproape 2 minute fără să jignească pe nimeni
Un caracalean a furat maşina dintr-un panou publicitar
Armata statului Liechtenstein, bătută cu bestialitate de un fost boxer
>> Ion catre Maria :
-Marie,esti ca un nor.
Maria,cu zambetul pe buze :
-Alb si pufos ?
Ion :
-Nu,dar atunci cand pleci,parca mi se lumineaza ziua.
>> In fiecare dimineata ma uit la topul celor mai bogati oameni ai
lumii......daca nu sunt acolo, plec la munca
>> Un vanator se intalneste cu un pescar si incep sa-si povesteasca aventurile lor:
Pescarul:
- Domne’, eram o data la pescuit, cand intra pluta sub apa. Incerc sa scot pestele afara, dar era prea greu. Vin cu masina si incerc sa-l trag afara, dar degeaba. Vin cu tractorul si in cele din urma reusesc. Era un crap de 1000 kg.
Vanatorul:
- Sa-ti zic eu ce mi s-a intamplat: mergeam prin padure, cand aud zgomot intr-un tufis. Pun pusca la ochi si trag 2 focuri. Cand ma duc sa vad ce am vanat am vazut ca in tufis erau doi care faceau dragoste!
Pescarul:
- Si ce ai facut?
- L-am ingropat pe barbat, si cand s-o ingrop pe femeie, apare un autocar cu elevi.
- Si ce ai facut?
Vanatorul:
- Am pus pusca la ochi si am impuscat-o pe invatatoare,pentru ca a coborat prima…
- Si?…
- Si mai taie din crapul ala ca daca nu, incep macelul!
>> Doi cerşetori, rromi în Italia se întâlnesc şi se întreaba unul pe altul:
- Câţi bani ai strâns azi?
- 6 euro…
- 6 euro? Ce ai făcut de ai strâns doar 6 Euro?
- Am făcut de toate – îmbrăcat ponosit, sărăcăcios, faţă de milog, am şi scris pe o plăcuţă de carton că am o nevastă şi 4 copii de întreţinut. Dar tu cât ai câştigat?
- 6000 euro!
- Ce?!?!? Cum ai procedat de ţi-au dat aşa de mult?
- Am pus lângă mine o bucată de carton pe care scria: 'Îmi lipsesc 5 euro să mă întorc în România!'
>> - Diferenţa dintre un taxi şi Steaua?
- În taxi intră doar 4...
>> Un ascet isi dedica toata viata lui D-zeu, traind in pustiu, hranindu-se cu radacini, toate cu gandul la rasplata din Viata de Apoi pentru viata sa de pe Pamant. Vine si fericita zi in care moare (dupa atatea radacini zi de zi, era de asteptat). Urca frumos pe tunel, trece de lumina, ajunge la poarta Raiului, unde Sf. Petre statea cu ceaslovu-n fata. Da sa intre in Rai, sigur pe el. Sf. Petre ii bareaza drumul:
- Stai sefule, incotro?
- Pai in Rai. Eu sunt ascetul Senie.
- Pai, hai sa verificam ce zice ceaslovul.
Cauta Sf. Petre la sectiunea "Asceti"
- Senie... Senie... Nu, n-am nici un Senie la "Asceti".
- Cum n-aveti nici un Senie. Cauta la sfinti.
- Senie... Senie... Nu, nu-i nici un Senie nici la "Sfinti". Ascetul, din ce in ce mai agitat si enervat:
- Cauta la "Mucenici", la "Credinciosi cu merite deosebite", la mama ma-sii. Trebuie sa fiu undeva acolo! Sf. Petre cauta prin tot ceaslovu... Nimic. Senie daramat...
- Toata viata pierduta... Am mancat la radacini de mi-a venit rau, mi-am dedicat toata viata lui D-zeu... Pentru ce?!
Sf. Petre il ia impaciuitor de dupa umeri si ii zice.
- Mai, vezi norisorul ala de acolo. Ala mic, alb si pufos?
- Da, spune Senie printre hohote de plans.
- Zambeste, esti la Camera Ascunsa!
>> Ieri, nevasta-mea a venit acasa cu un vibrator si striga, fluturandu-l in fata mea: Nu mai am nevoie de tine, intelegi? Nu mai am nevoie de tine!!!
Ia ghiciti cine a trebuit sa-i monteze bateriile.
>> Suna cineva la usa. Ea striga gafaind prin usa inchisa:
- Cine e?
- Proprietarul. Am venit dupa chirie.
- Reveniti peste o ora, tocmai plateam factura de curent.
>> Bula viseaza cifra 7. Se trezeste , se uita la ceas era 7:07, se uita in calendar 7
iulie 2007. Hotarat ca e un semn se urca in autobuzul 77, ajunge la hipodrom si
pune 7777 dolari pe calul cu numarul 7 din cursa a 7-a. Calul iese al saptelea.
>> Fiind foarte meticulosi, englezii au statistici pe baza carora pot prezice cati oameni vor muri anul viitor. Pe de alta parte insa, sicilienii pot sa precizeze si cateva nume...
>> Un tip care nu se mai spovedise de mult timp se hotaraste in sfarsit sa faca si pasul acesta. Intra in biserica, apoi da la o parte draperia si intra in confesional. Un adevarat minibar i se infatiseaza ochilor: pahare de cristal, vin de cea mai buna calitate, bere Guiness, tigari si bomboane cu crema de lichior; iar pe pereti postere cu doamne nu prea imbracate si dotate din plin. La un moment dat il aude pe preot venind:
- Iarta-ma parinte ca nu m-am mai spovedit de foarte multa vreme, dar imi place ceea ce vad: confesionalul arata mult mai atragator decat inainte!
- Iesi afara, idiotule!, raspunse preotul, ai intrat pe partea mea!
>> Luni dimineata, începe primul:
-Domnule judecător, nu numai c-am renuntat eu, dar am mai si convins încă 7 prieteni să renunte!
-Da? Si cum ai făcut?
-Simplu. Am luat o coală de hîrtie si am desenat un cerc maare-mare, iar după el, un cerculet mic-mic-mic, si le-am zis, arătîndu-le cercul maare-mare, că asa arată mintea lor înainte de drog si cum arată după, cam ca cerculețul mic-mic-mic...
-Mmda...acceptabil. Esti liber, dar vom fi cu ochii pe tine.
Iar tu?
-Păi dom judecător, eu am convins vreo saizeci de prieteni să renunte odată cu mine...
- Haida-de! Cum asa?
-Simplu. Am luat o coală de hartie si am desenat un cerculet mic-mic-mic, iar după el, un cerc maare-mare. Si le-am zis, arătandu-le cerculetul mic-mic-mic, că asa arată găoaza lor înainte de a intra la zdup...
>> Profesoara le-a zis fetelor ca atunci cand mai zice bula o prostie sa fuga pe coridor .
Zis si facut a doua zi la scoala :
-Bine copii spuneti-mi ce s-a construit nou pe strada voastra ? Mihai zi tu .
-Un bloc maaaaare.
-Ce frumos . Maria ?
-O biserica , si am fost deja
-Foarte frumos .
Da bula din colt doamna profesoara , doamna profesoara !!! Eu , eu vreau !!!
-Bine bula zi .
-Pe strada mea s-a construit un bordel !
Auzind asta toate fetele au iesit afara da striga bula :
-Ho curvelor ca nu s-a deschis inca !
>> Un poliţist opreşte o şoferiţă blondă şi îi zice:
- Doamnă, aţi întrecut orice măsură! În săptămâna asta aţi călcat deja cinci pietoni!
- Şi câţi am voie?
>> Un cuplu de tineri casatoriti au decis sa-si petreaca luna de miere la o pensiune izolata la munte.
S-au cazat intr-o sambata si n-au mai iesit timp de cinci zile. Ingrijorati de soarta lor, proprietarul pensiunii s-a hotarat sa vada daca n-au patit ceva. Asa ca a batut la usa si i-a intrebat daca sunt in regula.
- Suntem ok… traim din fructele dragostei!
- Asa mi-am si imaginat… dar v-as ruga sa nu mai aruncati pielitele in curte ca imi sufocati gastele…
>> Ca in fiecare an leul fiind regele animalelor percepea o taxa de obice asta insemna carne.Cel care nu aducea carne ca pedeapsa avea de la leu 42 de puli pe spinare. Primu care vine este lupul, asta aduce gaini, curci scapa nevatamat. Vine iepurele cu morcovi, leul ii da 42 de puli pe spate. La care iepurele ii zice zambitor:
-Stai sa vezi cand vine ariciu cu varza...
>> Vine un tip intr-un cabinet de tatuare si spune:
- Vreau sa-mi tatuati bestial, pe penis, o bancnota de 100 de euro!
Artistul se mira si intreaba:
- Dar de ce acolo si de ce tocmai asta???
- Simplu: unu la mana: imi place sa ma joc cu banii; doi: imi place sa vad cum imi creste averea si trei: cand vine nevasta-mea la mine sa-mi ceara bani, eu o sa-i spun “Ia de-aici!”
>> Erau două statui pe o alee într-un parc, aşezate una în faţa celeilalte. Una reprezenta un bărbat, iar alta o femeie, ambele… nuduri.
Coboară un înger, le atinge iar statuile prind viaţă. Apoi îngerul le zice:
- Drept răsplată că aţi îndurat 100 de ani frigul şi arşiţa fără să vă plângeţi, aveţi 15 minute ca să faceţi ce vreţi voi.
Se duc ei într-un tufiş şi încep să se audă chicoteli. Se întorc înapoi după 15 minute, dar îngerul le zice:
- M-am gândit să vă mai dau încă 15 minute.
Una dintre statui îi zice celeilalte:
- De data asta facem invers, ţii tu porumbelul şi mă cac eu pe el!
>> Discutie in familie:
- Tata, de cate feluri sunt sanii? intreaba fiul.
- De 3 feluri, copile: sanii de la 20 de ani sunt ca pepenasii, rotunzi si frumusei. Sanii de la 35-40 de ani sunt ca perele, atarna putin dar inca merg. Iar sanii de la 50 de ani sunt ca cepele.
- De ce? intreaba fiul.
- Pentru ca ii vezi si te fac sa plangi.
- Mama, dar penisurile de cate feluri sunt? intreaba fiica.
Aceasta, bucuroasa, ii spune:
- Sunt de 3 feluri: penisul de la 20 de ani este mare si puternic ca stejarul, penisul de la 35-40 de ani este ca o liana, flexibil dar inca de incredere, iar penisul de la 50 de ani este ca pomul de craciun.
- De ce? intreaba fiica.
- Pai este mort de la radacina, iar globurile sunt doar de decor!
>> Pe Transfagarasan urca Aro-ul politiei in marsarier. Un trecator ii intreaba:
- Bine mai baieti, de ce urcati voi pe traseul acesta periculos cu spatele?
- Pai, ne-am gindit ca daca sus nu gasim loc de intors, vom putea veni la coborare cu fata.
La scurt timp, din nou echipajul politiei, coborand Transfagarasanul, tot in marsarier. Trecatorul din nou:
- Pai bine mai baieti, de ce coborati Transfagarasanul cu spatele?
- Am gasit loc de intors!
>> Reteta unei casnicii fericite:
1. Sa ai o femeie care gateste bine
2. Sa ai o femeie care cistiga bine
3. Sa ai o femeie cu care sa ai un sex de calitate
FOARTE IMPORTANT!:
4. Aceste trei femei sa nu se intilneasca niciodata.
>> Un pilot de vanatoare intra intr-un bar si se aseaza langa o femeie foarte atragatoare. O priveste frugal dupa care se uita la ceas.
Femeia observa gestul si intreaba:
-Intarzie la intalnire?
-Nu. Insa am primit de curand capodopera aceasta de ceas si il testam.
Femeia intrigata, intreaba din nou:
-O capodopera de ceas? Da ce stie sa faca asa extraordinar?
Pilotul ii raspunde:
-Foloseste unde alfa pentru a comunica telepatic cu mine.
-Si ce-ti spune in momentul asta?
-Ei bine, tocmai imispunea ca nu porti nici un obiect de lenjerie...
Femeia rade amuzata si-i spune:
-Probabil ca s-a stricat, intotdeauna port lenjerie!
Pilotul se uita din nou la ceas si spune:
-Fir-ar sa fie! Iar a luat-o inainte cu o ora!
>> Intr-o discoteca un tanar invita o domnisoara la dans. Danseaza, danseaza, la un moment dat tipa il intreaba:
-Folosesti blend-a-med?
-Da. Ce, am dintii albi?
-Nu, ouale iti sunt tari!
>> Bula si toata clasa primeste ca tema de casa sa scrie cite o fraza cu cuvintele `cert` si `paranormal`:
Prima zi.... Nimeni n-a stiut sa faca tema decit Bula:
- Spune Bula - profesoara.
- Cert este ca barbatii o au mereu tare, paranormal ca totusi nu au os in ea.
A doua zi aceeasi tema si normal ca iarasi numai Bula stie:
- Cert este ca femeile o au mereu umeda, paranormal ca totusi nu ruginesc niciodata.
A treia zi vine Inspectia. Profesoara stiind raspunsurile lu` Bula si nu-l mai ridica. Dar bula insista, iar inspectorii sunt totusi curiosi ce fel de clasa este. In sfarsit nevoita, profesoara il lasa pe Bula sa spuna:
- Cert este ca Pamintul este rotund - profesoara rasufla usurata -, paranormal ca totusi toata lumea se f**e pe la coltzuri.
>> - John, adu-mi te rog pianul!
- Doriti sa cantati, Sir?
- Nu, dar mi-am uitat sapca pe pian si nu vreau sa te deranjez pentru un fleac!
>> Dragul meu, poti sa ma feliciti: astazi am trecut de sase ori la culoarea rosie a semaforului si n-am fost amendata. Iar cu banii economisiti mi-am cumparat aceasta superba rochita!
>> Doua prietene si vecine :
- Vai draga, dar ai avut azi noapte multe orgasme, te-am invidiat. Ce metoda ai folosit ?
- Vai tu, a venit Mirciulica al meu, cu o noua metoda, este mortala.
- Spune-mi repede si mie, cum e ?
- M-a pus pe masa din bucatarie si el în piciore, eu fiind cu cracii dupa umarul lui . Este perfect, nemaipomenit.
- Am sa încerc si eu.
A doua zi, a doua o întreaba pe prima vecina.
- A fost bine nu?M-a trezit din somn un tipat puternic care se auzea de la tine!
- Da draga… a fost foarte bine… dar tipatul nu a fost al meu.
- Dar al cui?
- Gicu si-a prins c*aie*e in sertarul de la masa.
>> O vrăjitoare, auzind că pastila minune Viagra acţionează şi la femei, a luat una şi a plecat prin pădure. Pe umărul ei şade, de bună seamă, un corb. Se întîlneşte vrăjitoarea cu un tînăr şi, pătrunsă de un val primăvăratic, îi spune acestuia:
- Dacă recunoşti făptura care şade la mine pe umăr, îţi voi dărui o noapte de dragoste!
Tînărul se concentrează şi zice:
- Un bou?...
La care vrăjitoarea:
- Un bou eşti tu, dar treacă de la mine…
>> Un tip s-a dus la un bar si a cerut un coniac.a baut,sa imbatat manga si a cazut intr-un sant...vine un poponar si il f**e in cur...ii lasa 10 dolari...a doua zi la fel...un coniac...cade in sant vine poponaru face aceelasi lucru si ii lasa iar 10 dolari...a treia zi la fel...a 4-a zi se duce din nou la bar si barmanul il intreaba:Inca un coniac??
la care betivul:nu,un whisky ca de la coniac ma ustura in c*r.
>> Profesoara la scoala, incercand sa stimuleze mintile scolarilor, a intrebat:
- Ce este rosu aprins si stralucitor? Bula sare si raspunde: - Un camion de pompieri!?! - Nu, zice profesoara, dar imi place cum gandesti. Altcineva? Maria zice: - Un mar? - Corect! zice profesoara. Apoi Bula zice: - Am si eu o intrebare... Ce este lunga, tare, rotunjita, cu par la un cap, si o bagi si scoti din gura???? - Bula !!!...tipa profesoara, noi nu vorbim asa aici!!! La care Bula zice: - Periuta de dinti!!! Dar imi place cum ganditi!
>> Cand femeia e gravida,toata lumea pune mana pe burta ei si o felicita, dar nimeni nu pune mana pe penisul barbatului sa-i spuna:"Buna treaba!"
Morala:"Munca grea nu e niciodata apreciata..."